Друзья, хочу представить вам выступление Брин Браун, на TEDx в Хьюстоне, где она делится глубокими выводами из своего 
исследования, благодаря которому она ступила на путь самопознания и понимания человечества.
Брин Браун изучает человеческие отношения — нашу способность сопереживать, принимать, любить.
И так встречайте, Брин Браун!
Мы здесь ради отношений. Отношения — цель и смысл нашей жизни. Отношения -это способность ощущать привязанность, это то, почему мы здесь.
Когда я изучала отношения, я наткнулась на это безымянное понятие, которое раскрыло отношения с такой стороны, которую я не понимала и никогда не видела. И оказалось, что это стыд.
Что подкрепляет чувство стыда? Это выражение: «Я недостаточно хорош.» Я недостаточно светлый. Я недостаточно стройный, недостаточно богатый, красивый, умный, продвинутый. В основе стыда лежит сильнейшая уязвимость, мысль о том, что ради того, чтобы отношения состоялись, мы должны позволить людям увидеть нас, какие мы на самом деле. Это наш страх того, что мы недостойны отношений.
Стыд — это страх утраты отношений. Есть ли во мне что-то такое, что если люди об этом узнают или увидят, то я не буду достоин отношений с ними? Похоже я поняла, что такое стыд и вот как он работает.
Если взять людей и разделить их — у которых на самом деле есть чувство достоинства, у этих людей сильное чувство любви и принятия — и на людей, которые борются за это, людей, которые сомневаются, насколько они хорошие.
Была только одна составляющая, которая отделяла людей, у которых есть сильное чувство любви и принятия от людей, у которых с этим большие трудности. И она заключалась в том, что люди, у которых есть сильное чувство любви и принятия верят в то, что они достойны любви и принятия. Вот так! Они просто верят, что они этого достойны.
То, что нам мешает в отношениях — это наш страх того, что мы недостойны отношений. Люди, которые достойны отношений искренние. Их жизнь проистекает из глубинного чувства достоинства. Им присуще мужество.
Мужество происходит от латинского слова cor, что означает сердце и первоначально оно означало — рассказать историю о том, кто ты, от всего сердца. У этих людей было мужество быть несовершенными.
У них было сострадание, чтобы быть добрыми в первую очередь к себе и затем к остальным, потому что, как оказывается невозможно испытывать сострадание к остальным людям, если мы не можем относиться по-доброму к себе.
У этих людей были отношения, и вот в чем сложность — как результат своей искренности, они были готовы отказаться от того, какими они должны были стать, по их представлениям, ради того, чтобы быть теми, кто они есть на самом деле, а это непременное условие для того, чтобы отношения состоялись.
У таких людей было еще кое-что общее. Они полностью приняли уязвимость. Они считали, что то, что сделало их уязвимыми, сделало их прекрасными. Они говорили о готовности сказать первыми «я люблю тебя», о готовности делать что-то, когда нет никаких гарантий.
Они готовы вкладываться в отношения с человеком, с которым возможно, сложится, а возможно и нет. Жить надо не боясь быть уязвимым, и перестать контролировать и предсказывать.
Уязвимость, это то, откуда исходит стыд и страх и наша борьба за значимость, но оказывается, из нее также рождается радость, творчество, принятие и любовь. Есть люди, которые осознав важность уязвимости и нежности, перестают им противиться и начинают так жить.
Что мы делаем с уязвимостью? Почему мы так сильно боремся с ней? Одинока ли я в борьбе с уязвимостью? Мы подавляем уязвимость — когда ждем звонка, когда необходимо просить мужа о помощи, потому что я заболела, а мы недавно поженились, проявить инициативу в сексе по отношению к мужу, по отношению к жене, получить отказ, звать на свидание, ждать, пока доктор не перезвонит, получить вынужденный отпуск, отправлять в вынужденный отпуск — это мир, в котором мы живем.
Мы живем в уязвимом мире. Мы пытаемся справиться с этим, подавляя уязвимость с помощью долгов, ожирения, зависимости от лекарств. Невозможно избирательно подавлять эмоции. Нельзя сказать, вот это для меня плохо, вот уязвимость, вот горе, вот стыд, вот страх, вот разочарование. Я не хочу это чувствовать.
Нельзя подавлять эти тяжелые чувства, не подавляя последствия, наши эмоции. Их невозможно заглушить избирательно. Итак, когда мы их подавляем, мы подавляем радость, подавляем благодарность, подавляем счастье. И тогда мы несчастны. И мы ищем цели и смысл, и мы чувствуем себя уязвимыми. И начинается опасный круг.
Почему и как мы подавляем? И речь идет не только о зависимости, мы делаем еще кое что. Все, что неоднозначно, мы делаем определенным. Я прав, ты неправ. Чем больше мы боимся, тем более становимся уязвимыми.
Мы начинаем только обвинять. Обвинение — это способ выплеска боли и дискомфорта. Есть другой путь, позволить, чтобы нас увидели до глубины души, со всеми нашими слабостями; любить от всего сердца, даже если нет никаких гарантий.
Верь в то, что мы полноценные личности. Потому что, когда мы действуем исходя из убеждения, что я полноценная личность, тогда мы перестаем кричать и начинаем слушать, тогда мы относимся добрее и нежнее к окружающим нас людям и к себе.
Полностью посмотреть выступление Брин Браун можно здесь.
P.S. Понравился материал? Нажмите на кнопки ниже и расскажите друзьям.
